Schwere Zeiten...

Allgemein wird behauptet der Fussball sei ein Abbild der Gesellschaft. Dementsprechend kann es nicht wirklich überraschen, dass sich immer wieder Vereine in die Abhängigkeit von windigen Investoren begeben. In wirtschaftlich nicht allzu rosigen Zeiten kämpft dementsprechend der eine oder andere Club mittlerweile ums nackte Überleben. Der Leidtragende wie immer der ganz normale Fan.

15 Tipps, woran man erkennt, dass der eigene Verein kurz vor dem Bankrott steht.
(100% satirisch, 100% hilfreich)

1) Der Vorstand präsentiert stolz zu Saisonbeginn den neuen Trikotsponsor. "Lehman Brothers ist der ideale Partner für unseren Verein. Die selben Eigenschaften verbinden uns. Diese Zusammenarbeit wird für beide Parteien ertragsreich sein. Wir stehen vor einer rosigen Zukunft", so der sichtlich zufriedene Präsident.

2) Peter Zwegat wird neuer Manager des Clubs. Der "Reality Soap Star" wird mit einem langfristigen Vertrag ausgestattet. Vor der Presse gibt sich der TV-Mann gewohnt offenherzig: "Von Fussball hab ich nun kaum eine Ahnung, aber eins weiss ich, mit unserer Sendung "Raus aus den Schulden" sind wir hier definitiv am richtigen Ort."

3)Die VIP Zone im Stadion wird zur Suppenküche für Obdachlose umgebaut. Der Mannschaftscaptain steht wie immer zuvorderst in der Schlange. Noch vor "Schnappsnasen Jimmy" und "Zwetschgen Lutz Hansi".

4)Der Platzwart sucht ein Nebeneinkommen. Der neuangepflanzte Rasen kommt aus Holland und richtig äusserst markant. Nach dem zweiten Saisonspiel läuft die halbe Mannschaft mit Rasta Locken über das Spielfeld. Als neue Einlaufhymne hat sich die Mannschaft zudem "Legalize it" von Bob Marley gewünscht.

5)Die günstige Neuverpflichtung aus dem Oman übernachtet im Beduinenzelt vor den Stadiontoren. Bis zehn Minuten vor dem Spiel bruzelt er heimische Spezialitäten auf dem Grill. 50% der Einnahmen gehen natürlich an den Verein.

6)Der Fussballverein verkauft seine Marketingrechte an eine bisher unbekannte Firma mit dem zwielichtigen Namen "Don Corleone & Partner".

7) Der Club war auch schon beliebter. Für die Namensrechte am baufälligen Stadion interessiert sich niemand so wirklich. Notgedrungen verkauft man diese Rechte an die Grossmutter des Mittelstürmers. "Tante Marlies Näh+Bastelstudio" Arena. Eine Name an den sich die Anhänger zuerst gewöhnen müssen. Die Marketingexperten aus Süditalien raufen sich die Haare.

8) Die örtliche Ultra-Gruppierung gewährt dem Verein einen Kredit aus ihrer Choreokasse. 12% Zins, knallhart ausgehandelt zwischen dem Capo und dem Vereinspräsidenten.
Motto:"Alles für den Verein"!

9)Im Winter trifft ein Hilfstransport aus Albanien ein. Die Spieler präsentieren sich überglücklich mit ihrer warmen Trainingsbekleidung vor der heimischen Presse.

10)Der Konkursverwalter wird beim letzten Saisonspiel, als treuster Matchbesucher des Jahres ausgezeichntet.

11)Es wird nur noch bei Regen trainiert. Der Verein kann so die Wasserkosten beim Duschen sparen. In Sachen Telekommunikation geht man notgedrungen neue Wege. Vom Ornithologischen Verein werden günstig drei Brieftauben erworben.

12)Die Mannschaftsmitglieder verteilen vor den Heimspielen Gutscheine in der Stadt. Pro gekauftem Ticket, kriegt jeder Fan einen "Gratis Eintritt" in den Nassbereich der Mannschaftskabine. inkl. Massage des Club-Masseur.

13)Der Verein hat soviel Medienpräsenz wie selten zuvor. Oft ist man sogar das Hauptthema. Leider aber nicht im "Kicker" oder bei"Sport Aktuell". Nein, bei "Financial Times" und "Eco-dem Wirtschaftsmagazin".

14)Man ist sich für gar nichts zu Schade. Bei der Neueröffnung des Erotikmarkts im Industriegebiet tritt die komplette Mannschaft zur Autogrammstunde an. Kurz vor den bekannten Pornostars Susi Silikon und Mausi Schmausi.

15)Man will das Image des Vereins auch im Namen unterbringen und benennt sich in FC Insolvenzia um.