Vater werden...

Einige von euch wissen es, meine Gattin ist schwanger, und das nun doch schon eine längere Zeit. Sie ist mittlerweile im neunten Monat, das Kind kommt aber doch erst im Februar, weil eine Schwangerschaft 10. Monate geht. Wieso das so ist, und warum doch immer alle von neun Monaten sprechen, hat mir meine Frau schon mehrfach ausführlich erläutert, geschnallt habe ich es trotzdem immer noch nicht. Naja so muss es wohl sein, ansonsten hat man als Erzeuger eine eher geruhsame Zeit, bis einem die Gattin mit folgender Frage entgegen tritt "Nöchscht Mentig isch den dä Geburtsvorbereitigskurs, chunsch au?"
Ähm ja, alle Ausflüchte waren umsonst, da muss man wohl durch, als werdender Vater. "Leider" kam ich allerdings ein wenig zu spät, hatte noch Schule. Meine Frau kontrollierte aber bereits am Mittag ob ich auch schöne Socken anhabe, denn man müsse die Schuhe ausziehen, meinte sie. So platze ich also mit ein wenig Verspätung in diese Runde hinein. Ein kurzes Hallo von der Kursleiterin und merkwürdige Blicke der anderen Teilnehmer, die mir sagten "wieso cha dä nöd pünktlich cho". Ich holte mir ein Stuhl, setzte mich hin und blickte in die Runde. Die Frauen sassen alle auf solch grossen Bällen, zu meiner Schulzeit hies es immer, diese Bälle seien extrem gesund und bequem und bald werden alle Schüler nur noch auf solchen Bällen sitzen. Schnell machte man aber wohl die Erfahrung, dass diese Bälle doch nicht so komfortabel sind, gesund das mag wohl sein, aber nicht komfortabel. Ich war also froh auf einem normalen unbequemen Holzstuhl Platz nehmen zu müssen. Vor uns am Boden lagen noch so Schaumstoffmatten, das verunsicherte mich ehrlich gesagt. Horrorvorstellung, man muss mit der Partnerin Atemübungen vor der ganzen Gruppe vorzeigen. Nun, auf die Matten komme ich später nochmals zurück.

Zuerst will ich mal die anderen Leute beschreiben. Meine bessere Hälfte meinte schon im vorhinein "sind halt eh chli komische lüt, teilwis" aber nachdem ich Päärchen für Päärchen mit kurzen, unaufälligen Blicken analysierte, muss ich meiner Frau entschieden widersprechen. Komisch waren sie nicht, eher einfach ein Querschnitt durch die Bevölkerung. Da wäre mal das Yuppie Päärchen, beide wohl mit einem lukrativen Job in der Werbebranche, jetzt mit 40 will man halt doch noch ein Kind, macht sich gut und die Jennifer Lopez ist schliesslich ja auch schwanger. Er übrigens mit hübscher Designer Brille. Als nächstes eine Schwangere Mitte-Dreissig recht hübsch, Mann nicht anwesend, gemäss meiner Frau arbeitet er in Basel. Ich tippe auf Managerposten bei der Ciba Geigy. Nun kommen wir zu den Quoten-Deutschen, sie auch ziemlich hübsch, er der Witzbold in der Runde. Spezialgebiet: Nabelschnur-Spässe. Als nächstes meine absoluten Favoriten in diesem Kurs. Er, mit deutlich zuviel Kilos auf den Rippen und ziemlich um den Bauch gespanntem Adidas Polo Shirt, Sie leicht untersetzt und mit einem ziemlich traurigem Gesichtsausdruck (Kein Wunder...). Als letztes noch ein Secondo Päärchen, beide machen einen eher gelangweilten Ausdruck, sind aber immer schön am Händchen halten.

So hörten wir also alle der Kursleiterin zu, die Sachen erzählte, die man Leuten die ein Kind wollen nicht erzählen sollte, denn sie würden ihren Kinderwunsch wohl sofort aufgeben. Ist schon ein Wahnsinn, wie das Baby da raus kommen muss, und was da alles passieren kann. In der Runde gab es dann auch dementsprechend entsetzte Gesichter. Die Beruhigungen der Kursleiterin :"Da chund nur i dä seltenschte Fäll vor", nützten da auch nicht mehr viel. Danach wird es auch nicht viel erfreulicher "D'Badwanne für Wassergeburte sind meischtens rot, will dän gseht mer s'blut nöd so guet"! Aha so ist da. Die Dia's die uns in der Folge gezeigt wurden, zeigten vor allem, dass in den spätzen Achtziger Jahren Körperbehaarung noch total in Mode war (wirklich überall am Körper...). Zum Schluss muss ich sagen, der Kurs hat doch einiges aufgezeigt, trotzdem war ich froh als es vorbei war. Ich dachte zumindest es sei vorbei…

"So, obwohl mir scho über dä zit sind, mached mer doch no üseri Entspannigsübige", meinte die Kursleiterin. Für die Anderen kam das wohl nicht so überraschend, ich hatte allerdings das erste Mal gefehlt, und war jetzt doch ziemlich geschockt. "Jetzt lieged alli uf di matte vor eu, schlüssed d'auge, und vergessed all dä alltagsstress", so die Anleitung. Danach meinte sie, wir sollen uns vorstellen wir wären an einem wunderschönen Ort und sollten uns einfach fallen lassen und total entspannen. Der Dicke neben mir, mit dem Adidas Shirt, nimmt es wohl ein bisschen zu wörtlich, und fängt an zu Schnarchen. Ich hingegen, starre die Decke an und stelle mir vor an einem wunderschönen Ort zu sein. Nein, nicht an einem Sandstrand, oder einem vollen Fussballstadion, nein einfach ausserhalb dieses Raums...
Irgendwann kehren dann alle von ihren Sandstränden, Berglandschaften, Burger Ständen usw. zurück und der Kurs wird offiziell beendet.
"Nöchscht wuche isch Fraueobed, d'Manne gsend mer wieder i 2 Wuche"!

Im Bett fragt mich meine Frau: "Wa häd sie gseid, d'manne müend i 2 oder 3 wuche wieder cho?" Drei Wochen sage ich, und blättere zufrieden eine Seite um, in meinem neuen Buch "Vater werden".